Хэллоуин. Ночь. Одна из могил выплевывает на поверхность зомби, который направляется к своему кресту и начинает сосредоточенно его крутить. Его сосед вылезает из другой могилы и возмущенно произносит: – Петя, шо ты робишь? – Та шото интернет барахлит
Висят на дереве три вампира в образе летучих мышей – один француз, другой англичанин, третий чукча. Снялся с места француз и полетел искать добычу, возвращается через пятнадцать минут с кровью на губах. Приятели и спрашивают его: – Опа, кто это был? – Видите этот замок? – отвечает француз. – Прекрасная девушка спит на втором этаже, я влетел внутрь через окно и испил ее крови. Потом в поисках кровушки улетел англичанин. Спустя время возвращается с кровью на морде. Товарищи и спрашивают его: – Где нашел? – На конюшне был. Там кобыла такая роскошная, наливная, испил ее кровушки! Вампир с Чукотки отправился на охоту. Возвращается окровавленный. – Ого, как тебе удалось столько крови выпить? – Столб видите вон там? – отвечает чукча. – Ну, видим. – А я не увидел.
Саша, ты кого будешь играть на Хэллоуин? — Пьяного алкоголика! — Опять?!
Сына, а что такое этот ваш Хэллоуин? — Ну, пап, это когда все кикиморы, ведьмы и русалки собираются в одном месте и устраивают шабаш. — Не путай мне тут Хэллоуин и 8 Марта!
Разговор двух мужиков: – У меня ужасно страшная жена. Вчера я отважился исполнить супружеский долг. – Как ты решился? – Ну, Хэллоуин же.
Как накрасишься на Хэллоуин? – Мне и краситься не надо…
Девушка выбирает себе костюм в магазине для вечеринки в честь Хэллоуина. – Сколько стоит костюм русалки? – Семь тысяч. – Ого, дорого-то как! А летучая мышь? – Пять тысяч. – Хм, все равно дорого. А костюм вот этой Бабы Яги? – Девушка, вы показываете на зеркало.
Бэрримор, что за гам на улице? —Хэллоуин-с, сэр. — Что за фрукт такой? – Вечер всех святых, сэр. — Тогда почему они все выглядят, как упыри и черти? — Они верят, что демоны, которые вышли через открывшиеся в день кельтского нового года врата духов примут их за своих и не тронут. — Так, а святые тут каким боком? — Сэр, это всего лишь повод нажраться.
Сидят на могиле два вампира, а вокруг них бегает маленькая девочка. Она бегает и дразнит их. Показывает их. – Отдай, пожалуйста! – просят ее что-то вернуть вампиры. – И не ждите! – Ну, пожалуйста, хочешь, мы на колени перед тобой встанем?! – Так я вам и поверила! Видит эту сцену оборотень. Останавливается и смотрит на проказницу. – Слышь, ребята, че вы с ней сюсюкаетесь?! Съешьте, и дело с концом! – Ага, разбежался, у нее наши зубы!
Обратилась одна женщина с определенной целью в магический салон. На пороге ее встречает этакий колоритный Хоттабыч в балахоне при хрустальном шаре, жезле и прочей ерунде и спрашивает о цели ее визита. Ну, женщина и рассказывает: — Работа у меня не ахти, троих детей прокормить трудно, а муж, подлец, ушел к молодухе. Заплачу, сколько потребуется, только верните назад кормильца в семью! Конечно, у колдуна губа не дура, он ей и отвечает: — Все наладится, обещаю. В кассу положите 1000 рублей. Если возникнут неполадки, приходите на второй сеанс. Плачущая женщинами покидает кабинет мага. Через неделю возвращается эта мадам снова в салон, но теперь перепуганная и очень потрепанная. Колдун спрашивает: — Таки не вернулся ваш муж? В ответ слышит: — Вернулся-то он, вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет тому назад.
Дурное влияние Как-то раз сидит на кладбище наркоман и курит травку. Ночь. Луна. Полноценный Хэллоуин. Для полноты картины из могилы возле него выползает мертвец и, раззадоренный присутствием паренька, решает немного его попугать. Приближается он к нему и говорит: — Эй, дай мне затянуться! Наркоман и глазом не моргнул, передал ему самокрутку. Затянулся мертвец, отошел и думает, что, видно, не достаточно страшно выглядит. Разодрал на себе всю кожу, выдрал глаз и предпринял вторую попытку. — Слышь, парень, дай еще разок затянуться горемычному! Наркоман спокойно отвечает: — Ну, затянись. Отошел мертвяк и стал думать, как же ему напугать бесстрашного парня. Оторвал себе ногу и руку, доползает до наркомана. — Дай еще раз затянуться!!! Наркоман и отвечает ему: — Не-а, не дам! — Отчего так??? — Тебе для здоровья вредно!
Мама, мама, я с бабушкой виделся! — Я тебе тысячу раз говорила не копать глубоко в песочнице, непоседа!
Открытка теще: “Дорогая, милая теща! Поздравляю вас от всей души с Хэллоуином — вашим профессиональным праздником!”
